Power up!

Ciao stelline belle,come va?che mi dite della vostra dieta?Io..ecco dopo questi 2giorni di caduta,oggi ho ricominciato con tutte le buone intenzioni..e per ora sta andando tutto bene,ho programmato di saltare il pranzo...so che non sta bene,so che dopo avrò il doppio della fame,so che poi c'è più rischio di un abbuffata...però mi sento che resisterò...e seguo questa mia buona sensazione,perché magra è la cosa più importante per me,la cosa che mi fa stare bene...la cosa che fa essere felice...più di ogni altra cosa....e voglio raggiungerla presto...e presto ci arriverò...

Falling Dawn

Questi giorni sono stati parecchio difficili per me,ho tenuto duro ma oggi sono crollata...sono crollata...sono caduta giù.Ho mangiato più del dovuto...poi mi sono rifugiata a letto tutto il giorno,bè che dire piangendo e continuandomi a dire quanto sono inutile,quanto sono stupida,quando sono grassa.Stavo morendo.Ovviamente tutto questo è stato scaturito da qualcosa.Meglio dire da qualcuno.Sapete la settimana scorsa ho perso 2kili e questa altri 2...sono arrivata a 63kg..detto questo stamane mentre ero a scuola,ci ero andata per prendere l'iscrizione per l'anno prossimo,e una prof.mi fa che bella che sei diventata..sei pure ingrassata.Li mi è cascato il mondo.Suicidarmio strapparmi il cuore a mani vivere avrebbe fatto meno male.Sul serio...avrei voluto farmi a pezzi...quel che rimaneva perché la mia autostima pressapòco inesistente si era distrutta in quell'istante preciso.Poi sono andata dallo psichiatra,quello nuovo..era il mio giornon che ci vedamo,sembra una persona disponibile.Spero mi aiuti...anche perché credo di non aver fatto una grande impressione di star bene...poiché mi sono scese le lacrime appena si è presentato..ahimè,sono pessima e quindi mi capita anche questo.un abbraccio stelline

Le prigioni del cibo

Oggi è stata davvero una giornata difficile.Oggi è stata una giornata in cui sarei voluta sparire....come tutti del resto,credo...forse con qualche piccola eccezione magari.Non so.Bè partendo da una colazione perfetta di solo caffè...a pranzo avendo comunque mangiato poco,ma ho sentito che per me era troppo...e sono andata in quel maledetto bagno.Certo.Non mi era bastata ieri sera.No evidentemente....ma in compenso dopotutto stasera sono riuscita a regolarmi...solo riuscita a contenermi...a fermarmi prima che fosse stato troppo tardi.Sto leggendo un libro...che consiglio a tutte...si chiama le prigioni del cibo di giorgio nardone.È molto interessante...e mi sta aiutando a ridurre le abbuffate...aiuta davvero.Sono 8euro spesi bene. Un bacino per ogni mia stellina.

Ciao care tesore..come procede?Oggi stava andando bene per me fino a qualche ora fa...poiché sono caduta in tentazione...mangiando un piccolo pezzo di pane,sono corsa a vomitare...vomitare tutto ahimè..e dentro quel cesso ci ho gettato anche tutta la fatica che avevo fatto a concludere una giornata perfetta,senza nessun sgarro...peso attuale?bè con le mestruazioni e vestita e a fine giornata sono ben 65 kili..aspetterò domenica per pesarmi nuovamente.magari se possibile la mattina e senza ciclo.Comunque ragazze queste vomitate devono scomparire...mi fanno troppo male a livello psicofisico...il mio cervello sta andando a farsi fottere...ahimè,ormai è tutto inutile....la mia fortezza si richiude in lei...delle restrizioni..del controllo sul cibo e sulla mia vita.....vieni a salvarmi.salvami...

Tra anoressia e bulimia

Buongiorno stelline mie,come va?A me non tanto bene...innanzitutto sono molto triste poiché la mia vita va a farsi fottere ogni giorno di più..perché?perché mi si rivolta lo stomaco a guardarmi allo specchio..tanto che non vorrei guardarlo...ma lo fisso in ogni sta parte dettagliatamente come un film horror.Detto questo potete già capire i miei scompensi mentali.Si avete ragione..non sono apposto,infatti me lo ricorda già il mio psichiatra.Comunque oltre ad non fare nulla nella mia vita ad soli 19anni...e a soffrire di dca..ad essere grassa..ed avere un braccio pieno di cicatrici...ed un trascorso infelice bè potrei dire che veramente la mia vita è veramente uno squallore.Ora mi vien da piangere..mi sento così inutile,scuola abbandonata a metà anno...sola come un povero verme...appezzateni.amatemi.desideratemi.vi prego...bisogno d'attenzioni che ritrovo solamente in Lei.

Un giorno buono per....

Cavolo,non capisco.Non capisco quale sia il mio maledetto problema!Perché odio dal profondo del cuore quelle magrissime ragazze che vedo in giro con il gelato,pizzette,brioches al cioccolato...?Perché non potrò mah essere come loro?perché io per essere magra devo sottopormi ad una dieta ristrettissima e loro cavolo mangiano e continuano a mangiare e rimangono perfette?perché io sono così una lurida cicciona...e tutte,si tutte quelle che vedo mi sembrano anzi sono più magre di me?è così triste..mi sento così sola..la malinconia mi trascina avanti....in questa vita morta per me,perché se non sono magra non sono niente.Se non sono magra non sto bene...se non mangio poco sto male...e se mangio qualcosa di troppo vomito...questa è la mia vita.(bella vita di merda eh già)Vabbè tutto sommato penso che ogni giorno è buono per cominciare la dieta...per far esercizio,per correre...Ogni giorno è buono per pesarsi,per dimagrire..per impegnarsi...Ed oggi è un giorno buono.

Magra da morire.

Care piccine mie...la mia vita non ha veramente senso...non riesco ad accettarmi così come sono...non riesco ad aspettare nulla esiste e vedo solo nero intorno a me...cerco risposta con una vana speranza di farmi risposta...ma so di non averla,inoltre mi sento cosi frustrata da questo ciclo da cui non mi riesco a liberare,ovvero quello del mangio-piango-vomito...credo che il mio corpo stia cominciando a risentirne...oggi ho visto molto sangue uscire dalla mia bocca...quindi mi sono ripromessa che da domani non vomiterò più.Mi sono ripromessa nuovamente di rimettermi in dieta...di mangia poco...il minimo indispensabile per la mia sopravivenza..non me ne frega nulla...voglio sentire quel vuoto nella pancia...voglio sentire le mie costole,fianchi sporgere...voglio che le mie gambe siano finissime...con lo spazio tra essere infinito,voglio essere magra da morire magra da morire magra da morire...

mangia che t passa?no non mi passa cazzo

Buongiorno stelline mie...come va a voi la dieta?io purtroppo tutta ieri che provo a controllarmi ma non ci riesco mangio mangio e poi dritta in bagno a vomitare.Non riesco adaver controllo di me...ma mi manca essere magra...mi manca tanto...mi mancano gli sguardi di ammirazione...mi manca entrare nei miei bei vecchi vestiti...e mi manca quel freddo....si,quel avere perennemente freddo...voglio ritornare magra magra magra...al meno per settembre...ve lo prometto,ti prometto che da oggi mi impegnerò a ritornare magra...magrissima...più bella...più solare ...più decisa..... E più sorridente...ma soprattutto meno depressa...un bacio a tutte.grazie di esserci

Ancora in dieta.

Care tesore....è passato molto tempo dall'ultima volta che ci siamo scritte e che ho scritto un post.Mi dispiace essere stata assente tutto questo tempo....ma sono stata male,tanto da non aver parole da scrivere.Care ragazze dopo vari sbalzi di peso dai 49a 67 e su è giù per di li..oggi ho deciso di riprendere la dieta..sono decisa,e seriamente convinta a fare questa dieta per me,per il mio bene..interiore ed esteriore.Voglio arrivare ai 45kg ...non ho fretta,ma sono ansiosa di diventare,anzi tornare magra..le tentazioni sono forti ma resisto...perché magra è felice,magra è sorriso,magra è più importante.Vi voglio bene stelline mie..