Not yet.

Eccomi qui...ancora al pc a scrivere...vago un po' sui vostri blog,tutti molto carini...Oggi mi sento stanca particolamente stanca.Sarà per tutta l'attività fisica di ieri...Oggi ho fatto una passeggiata qui nella via dei negozi...ci sono un sacco di cose carine.Che putroppo non posso comprarmi..non per i soldi ovviamente,ma bensi perchè sembrerei solo una grossa grassa balena informe...La mia adororazione per i vestiti,per le scarpe...tutte cose di cui sono piena ma che non posso mettere...Comunque noto un miglioramento.Siccome non mi posso pesare...vado ad occhio...e i pantaloncini una volta stretti ora mi vanno larghetti...Forse 3kili?!eh magari...forse 2,ma sicuramente più di 1!è un traguardo...in una settimana 2 kili o 3 non è affatto male,spero non siano solo pallide illusioni ottiche...chissà perchè se mi guardo allo specchio non mi vedo per niente dimagrita.Mi sembr sempre la solita grossa grassa obesa schifosa vacca di sempre.I'm need LOVE,I wanna be SKINNY,I wanna be THIN,I wanna be PERFECT.

Enough.

Basta.Cazzo.Non mi sopporto più.Mi odio Mi odio Mi odio.schifo schifo schifo.Brutta lurida obesa vacca muori.Crepa.Questo è quello che ti meriti!!Non c'è la faccio più...ho deciso che in tutta oggi mangierò un solo jogurt magro.Perchè?Bè perchè sono grassa.Troppo grassa anche per mangiare.Mi sento troppo orribile.Mi sento troppo schifosamente obesa...Voglia di pancia piatta.Voglia di ossa sporgenti.Voglia di digiuno<3

Mai mai mai capirai
Cosa penso e cosa faccio
Mai mai mai capirai
Perché ho i tagli sopra un braccio
Non voglio più giustificarmi per tutto quello che io prendo
Non ho motivi da spiegare a chi non capisce cosa sto facendo
Lame nella carne mi fanno forse stare bene
Lo faccio per me stesso non certo per chi mi sta insieme
Posso fare ciò che voglio non voglio essere giudicato
Me ne frego delle critiche di chi crede di non essere malato

StaysStrong.

Inanzitutto,Voglio ringraziare olivia e livy per i commenti...mi hanno rincuorato..anche se ho passato una notte d'inferno,con il marshmellow che mi tormentava!!ho fatto un incubo e mi sono svegliata piangendo...mi sono sognata di essere ancora più grossaa e grassa di ora..lasciamo stare...è stato il peggior incubo della mia vita,e mi ricordo che urlavo: 'basta basta non mangio più!' Sono cosi fragile e sensibile a questo tema...che quando mi si dice sei grossa io mi metto a piangere...e quando mi si dice sei bellissima...bè ancora di più...!perchè la sento proprio come una presa in giro...da morire.Si mi sento morire...perchè una non è vera,che sono bellissima...e l'altra è fin troppo vera...che sono grossa...e grassa...e non importa quanti kili perderò finchè non sarò 45kili non sarò contenta con me stessa...e non mi importa...non mi importa più di niente...solo essere PERFETTA

ok...it's ok,but I'm fat,

Si...dopo giorni e giorni di dieta ferrea,ho ceduto...con amici stasera,mi hanno praticamente costretta a mangiare un marshmellow...oddio,cheschifocheschifocheschifo.Voglio morire.Voglio crepare qui.ddio ...che merda.mi sento gonfia...mi sento grossa...avevo quasi ottenuto una pancia piatta...ed invece ora devo ricominciare tutto da capo!bè non proprio tutto...ma cavolo!sono disperata mi vien da piangere...da urlare...da strepitare...ma no,non posso.Devo soffrire in silenzio...in silenzio morire.Devo imparare a tenere la bocca chiusa.A non far entrare cibo-spazzatura nella mia bocca.Odio Odio Odio...verso me stessa...verso il mio corpo.Voglio...voglio essere magra.MAGRA.

I'm fine..or not?

Non mi capisco...sento in alcuni momenti che potrei digiunare per giorni...sento che potrei  avere la mia vita in pugno...il cibo tra le mie mani e distruggero.Insomma...in alcuni momenti sento di poter vincere.VINCERE SUL SERIO. In altr invece...mi sento debole,fragile...sento la voglia,NON LA FAME,di mangiarmi un dolcetto...solo che so che appena io abbia iniziato non finerei più..sarebbe uno tira l'altro.E grasso...e grasso e ancora graasso accumulato sul mio sedere,sulle mie enormi gambe...sui miei lardosi fianchi.C'è perfino le braccia mi fanno schifo!Sono una roba assuda...sono impressionante!come possono fami schifo addirittura i miei polpacci?!
Sono malata.Fatemi dimagrire o muoio...io non c'è la faccio più ad andare avanti così...voglio solo dimagrire...essere magra,perfetta!Purtroppo non mi posso pesare per 2 settimane...perchè se sono al mare...e questo mi depreime molto.Ho bisogno di controllo

Light.

La dieta prosegue perfettamente,anche oggi...nessun carboidrato!!Sono contenta di non cadere in tentazione,ed alcune volte di non averne pure la voglia.L'unico pensiero...ESSERE MAGRA. L'unica salvezza da quest mio lurido grasso corpo..l'unica salvezza dall'abbuffamento,dalle vomitate...e dall'ingrassare,è questa meravigliosa dieta!

D.A
colazione:caffè sz
pranzo:jogurt al limone
spuntino:granita
cena:insalata 40gr e ricotta 20gr

ThinkThin.

Un altro giorno di dieta...un altro giorno a desiderare di essere magra,magrissima...
Resisto e non demordo...corro verso la perfezione del mio corpo,desiderio ossessivo...nulla e nessuno mi impedirà di essere magra...nulla e nessuno mi impedirà di ottenere ciò che voglio.
Sono in vacanza...al mare,e vedermi in costume mi stimola molto...nonostante il mio grande disagio,che provo ogni volta che mi spoglio,riesco a mettermi in costume.
Nonostante tutto...voglio sempre di più sempre di più...e ancora di più...voglio essere magra.Solo di questo mi importa ora.MAGRA!I wanna be thin,I wanna be skinny,I wanna be perfect.