Stabile.Ma me lo aspettavo.

Si perchè ieri sono caduta un po in tentazione con neanche una fettina di dolce stra zuccherato,comunque ne ho mangiato pochissimo e poi qualche chicco d'uva,ma era sul tardi e dunque ecco.Sono fregata e ho rovinato l'intero sforzo di tutto il giorno.Vabbè..oggi ci si impegna maggiormente.Anche perchè altrimenti si finisce per adagiarsi e ingrassare(non sia mai)dunque diamoci dentro con la dieta..con poco cibo e sano,(sano=pochissime calorie).Oggi mi sento positiva.Mi sento forte..anche se non sono dimagrita.Devo farmi coraggio e metterci ancora più impegno,impegno per me...per il mio corpo!che diventerà fotuttamente stupendo.voglio diventare bella e ammirata.

If you don't like what you see in the mirror,CHANGE IT

Si,stanotte non ho dormito per niente.Odio non dormire.Odio non sentirmi riposata.Odio svegliarmi con il male alle ossa come una vecchia.Odio svegliarmi presto.Odio tutto ciò.In più odio diventare sensibilmente irritabile e odiosa poichè non ho dormito.Apparte questa parentesi..Volevo dire a tutte voi che il primo giorno di dieta è andato alla grande..e oggi sento che andrà meglio.Ho mangiato pochissimo,non ho vomitato nulla,e non ho ingerito nulla che mi facesse sentire in colpa o da causarmi un abbuffata.Quindi sono stata brava,e sono così contenta..ma non mi esalto troppo poichè c'è sempre lei dietro l'angolo che aspetta un mio sgarro,un mio errore...per poi attaccare,e farmi sentire una merda(più di quando non mi senti già)Lo so,ho intrapreso una lotta difficile..ma voglio vincere,e non abbandonerò...anzi non ho mai abbandonato ma ho solamente fatto una piccola sosta.Chiamiamola così..dai.In tutte le corse ci sono attimi in cui ci si adagia un pochettino,ecco però stavolta non accadrà..devo filare dritta verso il mio obbiettivo.E no..NON CI SONO SCUSE. Comunque scredo che il mio cervello sia fottuto.Completamente.Poichè non riesco più a spiccicare una parola o frase con senso compiuto.In più sto sempre a piangere in camera mia..e lo spicologo non risolve nulla,e lo spichiatra mi darebbe dei farmaci e la dietista o dietologa non ricordo mi direbbe che sono grassa.No,grazie..tutte queste cose le so già...le so già e mi rodono il cervello.Sono stanca.Stanca di essere grassa.Stanca di farmi male,Stanca di vomitare(apparte ieri il santissimo giorno che non l'ho fatto)Stanca di essere stanca,Stanca di essere me,Stanca....Questa è la mia vita,un grido d'aiuto che nessuno sente...Vi amo piccole mie.Spero tanto che la vostra vita sia migliore della mia..Abbraccio!

Fredda

Oggi sono particolarmente fredda.
Mi ricordano i bei tempi di quando lo ero perennemente,
mi ricondano i tempi di quando mi allontanavo dal calore per sentire puramente la mia pelle glaciale sul viso,
e le punte delle mani fredde come quelle dei piedi,mi facevano sorridere come quando ero bambina.
Oggi sono stanca,come ieri..come domani.Sono stanca di questa vita infame,sono stanca di questa vita ingiusta.Sono stanca di mangiare,di vedere il mio corpo allo specchio,sono stanca di odiarmi,sono stanca di tutta di me stessa.Sono stanca d'essere grossa,grassa,larga...sono stanca d'essere presa in giro,sono stanca di essere derisa.Sono stanca di ME. Vorrei tanto essere diversa,un altra,vorrei tanto vivere un altra vita o rincanarmi in una bellissima ragazza magra..ma pur sempre essere io.Tanti vorrei..già.Ma sto qui a sognare al posto d'agire..sto qui a pensare...a cosa?Sono fredda...ho freddo...

Pensare magro...bè funziona!

Ieri è andata maluccio devo dire...però sempre meglio rispetto ad altri giorni,comunque voglio dimagrire.E questa è una certezza nella mia vita..ecco almeno una!Perchè per il resto...bè non ce ne sono,sono certa che in 3-4 mesi ricalzerò(si perchè ho un casino di jeans vestitini e gonne)la taglia 38.Non sono loro ad dover addattarsi a me..ma io a loro.Sono io che devo starci dentro,e snellirmi e dimagrire...non loro ad allargarsi..troppo comodo dire,"io porto la 46 o la 44"nonono..Tu devi portare la 38.Almeno che non sei come mia madre altissima,(1.85)e porta una 44..è uno stecco,al massimo se dimagrisse 3kg forse la 44 gli andrebbe leggermente larga,ma l'ho vista mettere dei miei jeans,taglia 42,e bè...mi sono cadute le braccia..perchè gli andavano...è dura tenere il paragone con una madre cosi,che è come vorresti essere tu..e tu invece sei una gran cesso di porcella obesa.(mi sto sfogando,abbiate pietà)Oggi è partito bene come giorno,e spero che finirà anche bene...THINKTHIN ragazze...funziona!

Piena di vergogna...torno ancora

Sono cosi stanca...non c'è la faccio più odio,odio...e ripeto odio,mangiare.Sto soffrendo..mi viene l'impeto di prendere un cortello e ficcarmelo nelle vene.Mi viene su da vomitare ogni giorno ogni singolo istante che mangio,vorrei essere un altra persona,una persona magra.Voglio solo essere bella e magra...fra 2settimane ho una festa a tema,bianco e nero...vorrei tanto andarci,ma...sono grassa...vorrei essere almeno 60kg per quel giorno..quindi mi devo dare una bella regolata.Non so se sia possibile perdere tutti quei kg in 2 settimane,ma io sono sempre stata brava in questo,nel perderli rapidamente i kili.Però non cosi tanti penso al massimo 4 o 5 ma proprio massimo...mi impegnerò..devo farlo per me!per il mio bene...perchè merito di star bene..perchè non posso andar avanti cosi..perchè voglio essere magra...magra da morire.Tra poco inizio nuoto libero..e sono 2 ore di nuoto no-stop..grazie a questo movimento e al poco mangiare salutare tutto andrà per il verso giusto...me la sento,me la sento davvero.POWER UP!<3

stelline mie..ti chiedo aiuto ho bisogno di voi..mi son lasciata andare per 2giorni..mi sono lasciata andare alle vecchie abitudini..non ho mangiato schifezze ma bè,ho mangiato troppo troppo troppo...mi sento ingrassata...e ingrassare ogni singolo istante...lo sento e lo vedo,ho paura di salire su quella benedetta bilancia..ho paura tanto da non volerla vedere ora...ma solo fra almeno una settimana o forse 2..aiuto piccole mie...non voglio cadere anche oggi..mi impongo di mangiare pochissimo....lo promettto a me stessa...anche perché ho il terrore di ingrassare ancora...perché so d'essere ingrassata..purtroppo..e l'unica cosa che posso fare per rimediare è mangiare pochissimo in questa settimana...fatem gli auguri...un bacino a tutte,ti abbraccio

62.6

62.6 Ancora 2giorni e 2.6kg da perdere...4kg persi in 8giorni a costo di digiunare perderò quei benedetti 2kg e mezzo!il mio ragazzo ha notato..e lui che mi diceva che ero sulla buona strada per essere cicciotella..ora bè,lo vedo un pochino più attratto da me,non come lo era quando pesavo 52kg..si lo so,questo è un problema...un mio problema,una ragazza non può perdere 6.6kg in 10giorni mangiando sano,ma mangiando pochissimo facendo tanto sport.bici,camminate e addominali..più 2giormi in cui mangerà nulla...per dimagrire bisogna soffrire..ed io,bè ho deciso che perderò questi 2kg e mezzo..in 2giorni..e quando decido una cosa la mi impongo di ottenerla...

Never good enough

Mi sento mancare..sono solamente al 3 giorno di dieta..e ho già capogiri,com'è possibile?vabbè..oggi mezza zucchina e 1 carota lessa.stamane invece,uno jogurt bianco magro e caffè,una botta per velocizzare il metabolismo.Mi sento meglio...mi sento meglio a mangiare poco..ma ugualmente mi vien la tentazione di vomitare...perchè?perchè vorrei vomitare anche quel poco che mangio?che stupida..la risposta c'è l'ho già,è semplice.Perchè voglio essere più magra..di più e di più.Voglio sparire..voglio essere fine,sottile e filiforme,androgena...voglio essere come una modella,da essere ammirata per la sua bellezza e magrezza.Mi sento piccina..piccina da morire.Non vedo l'ora della prossima settimana..andrò a comprarmi questa benedetta bilancia nuova,power up! Oggi andrò a fare una lunga camminata,e non berrò niente fino a stasera,mi gonfia troppo!Mi sto mettendo di impegno,sto dando il massimo..il massimo per me stessa..mia mamma dice che non mi voglio bene,bè che dire,questo non è vero..altrimenti non mi starei impegnando cosi duramente per me!Gli anni passano velocemente,e non voglio passarne altri a salire e scendere di peso,o a essere grassa..Diventerò magra. PS:Mi piacerebbe incontrarvi di persona,vorrei conoscere i vosti visi,vorrei conoscre queste amiche che sanno i mei più oscuri segreti..vorrei consigli da voi,parlare con voi..sarebbe bello,ma difficile. La mia mail é FullMoonSeven@live.it per chiunque volesse scrivermi,putroppo msn non mi va..un bacio per ogni mia piccola stellina

Questo non è il mio corpo

Bè.non so che dire... dovrei essere contenta dei miei mini pasti.. eppure non lo so..perchè? Forse perchè non mi sono pesata, forse perchè non mi vedo differente... MI ODIO MI ODIO MI ODIO vedo questo enorme faccione... e queste grosse gambe e grasse braccia, vedo sempre,questa schifosa pancia e fianchi, vorrei..vorrei solamente dimagrire..mi devo impegnare in questo,concentrarmi solamente in questo.. niente è più importante che essere magra.

Starving

Il cibo oggi mi ha disgustato..tanto da mangiare a pranzo e cena 1 fettina di melone e 1 zucchina lessa,senza olio ne sale...non so,non voglio cadere in depressione,ma forse era solo una giornata no,o forse la mia forza prende il soppravento(era ora!!!)Bè..comunque non ne sono dispiaciuta..ok sarà impossibile,ma vorrei perdere in 10 giorni 5-6 kg.Così da arrivare a 59-60kg.Ok pretendo troppo dal mio corpo...ma dovete sapere..che il mio corpo come ingrassa velocemente..anche dimagrisce allo stesso modo.In 6 giorni riesco a dimagrire anche 3kg.Ritornando a noi...devo ammucchiare i soldi per comprarmi una nuova bilancia...di quelle belline,elettroniche..che segna kg,grammi,bmi.Ne ho vista una a 30 euro.Poco male..non cosa molto,e avrò una bilancia tutta per me!La desidero da un sacco...ammucchia e ammucchia in 2 settimane dovrei farcela..speriamo dai!UN bacino a tutte le mie stelline...vi seguo!

Wanna be thin,skinny,beautiful,perfect.

Scusate la lunga assenza.Ma mi sentivo indegna.Indegna di tutto,indegna di scriverea voi,indegna...Sento che questo corpo non mi appartiene,sento che il mio corpo deve esseere filiforme,androgeno..come quello di un a modella!rivoglio la mia taglia 38! Sono stanca del mio rapporto con il cibo.Sono stanca di essere questa schifosa grassa balena...obesa!E grazie a Dio...che mi potrebbe andare molto peggio!Comunque..ho deciso.Riparto,ricomincio...rinuncio al cibo.Il mio odio verso di esso è troppo grande...e quello per il mio corpo (ora) ancor più.Devo dimagrire...devo essere magra...voglio ricominciare a settembre come un altra persona...voglio ricominciare...con una versione di me,più magra,più snella e più bella..Sarò ciò che desidero..perchè appunto...è la mia ossessione.Non posso farci niente...Sono così.Una fottuta ragazza che piange ogni giorno.Piange per il suo orribile corpo...e lo vede peggior sempre più e ha deciso di darci un taglio netto con questa storia.E diventare la ragazza che a sempre desiderato essere.Una ragazza magra.

Power up!

Ciao stelline belle,come va?che mi dite della vostra dieta?Io..ecco dopo questi 2giorni di caduta,oggi ho ricominciato con tutte le buone intenzioni..e per ora sta andando tutto bene,ho programmato di saltare il pranzo...so che non sta bene,so che dopo avrò il doppio della fame,so che poi c'è più rischio di un abbuffata...però mi sento che resisterò...e seguo questa mia buona sensazione,perché magra è la cosa più importante per me,la cosa che mi fa stare bene...la cosa che fa essere felice...più di ogni altra cosa....e voglio raggiungerla presto...e presto ci arriverò...

Falling Dawn

Questi giorni sono stati parecchio difficili per me,ho tenuto duro ma oggi sono crollata...sono crollata...sono caduta giù.Ho mangiato più del dovuto...poi mi sono rifugiata a letto tutto il giorno,bè che dire piangendo e continuandomi a dire quanto sono inutile,quanto sono stupida,quando sono grassa.Stavo morendo.Ovviamente tutto questo è stato scaturito da qualcosa.Meglio dire da qualcuno.Sapete la settimana scorsa ho perso 2kili e questa altri 2...sono arrivata a 63kg..detto questo stamane mentre ero a scuola,ci ero andata per prendere l'iscrizione per l'anno prossimo,e una prof.mi fa che bella che sei diventata..sei pure ingrassata.Li mi è cascato il mondo.Suicidarmio strapparmi il cuore a mani vivere avrebbe fatto meno male.Sul serio...avrei voluto farmi a pezzi...quel che rimaneva perché la mia autostima pressapòco inesistente si era distrutta in quell'istante preciso.Poi sono andata dallo psichiatra,quello nuovo..era il mio giornon che ci vedamo,sembra una persona disponibile.Spero mi aiuti...anche perché credo di non aver fatto una grande impressione di star bene...poiché mi sono scese le lacrime appena si è presentato..ahimè,sono pessima e quindi mi capita anche questo.un abbraccio stelline

Le prigioni del cibo

Oggi è stata davvero una giornata difficile.Oggi è stata una giornata in cui sarei voluta sparire....come tutti del resto,credo...forse con qualche piccola eccezione magari.Non so.Bè partendo da una colazione perfetta di solo caffè...a pranzo avendo comunque mangiato poco,ma ho sentito che per me era troppo...e sono andata in quel maledetto bagno.Certo.Non mi era bastata ieri sera.No evidentemente....ma in compenso dopotutto stasera sono riuscita a regolarmi...solo riuscita a contenermi...a fermarmi prima che fosse stato troppo tardi.Sto leggendo un libro...che consiglio a tutte...si chiama le prigioni del cibo di giorgio nardone.È molto interessante...e mi sta aiutando a ridurre le abbuffate...aiuta davvero.Sono 8euro spesi bene. Un bacino per ogni mia stellina.

Ciao care tesore..come procede?Oggi stava andando bene per me fino a qualche ora fa...poiché sono caduta in tentazione...mangiando un piccolo pezzo di pane,sono corsa a vomitare...vomitare tutto ahimè..e dentro quel cesso ci ho gettato anche tutta la fatica che avevo fatto a concludere una giornata perfetta,senza nessun sgarro...peso attuale?bè con le mestruazioni e vestita e a fine giornata sono ben 65 kili..aspetterò domenica per pesarmi nuovamente.magari se possibile la mattina e senza ciclo.Comunque ragazze queste vomitate devono scomparire...mi fanno troppo male a livello psicofisico...il mio cervello sta andando a farsi fottere...ahimè,ormai è tutto inutile....la mia fortezza si richiude in lei...delle restrizioni..del controllo sul cibo e sulla mia vita.....vieni a salvarmi.salvami...

Tra anoressia e bulimia

Buongiorno stelline mie,come va?A me non tanto bene...innanzitutto sono molto triste poiché la mia vita va a farsi fottere ogni giorno di più..perché?perché mi si rivolta lo stomaco a guardarmi allo specchio..tanto che non vorrei guardarlo...ma lo fisso in ogni sta parte dettagliatamente come un film horror.Detto questo potete già capire i miei scompensi mentali.Si avete ragione..non sono apposto,infatti me lo ricorda già il mio psichiatra.Comunque oltre ad non fare nulla nella mia vita ad soli 19anni...e a soffrire di dca..ad essere grassa..ed avere un braccio pieno di cicatrici...ed un trascorso infelice bè potrei dire che veramente la mia vita è veramente uno squallore.Ora mi vien da piangere..mi sento così inutile,scuola abbandonata a metà anno...sola come un povero verme...appezzateni.amatemi.desideratemi.vi prego...bisogno d'attenzioni che ritrovo solamente in Lei.

Un giorno buono per....

Cavolo,non capisco.Non capisco quale sia il mio maledetto problema!Perché odio dal profondo del cuore quelle magrissime ragazze che vedo in giro con il gelato,pizzette,brioches al cioccolato...?Perché non potrò mah essere come loro?perché io per essere magra devo sottopormi ad una dieta ristrettissima e loro cavolo mangiano e continuano a mangiare e rimangono perfette?perché io sono così una lurida cicciona...e tutte,si tutte quelle che vedo mi sembrano anzi sono più magre di me?è così triste..mi sento così sola..la malinconia mi trascina avanti....in questa vita morta per me,perché se non sono magra non sono niente.Se non sono magra non sto bene...se non mangio poco sto male...e se mangio qualcosa di troppo vomito...questa è la mia vita.(bella vita di merda eh già)Vabbè tutto sommato penso che ogni giorno è buono per cominciare la dieta...per far esercizio,per correre...Ogni giorno è buono per pesarsi,per dimagrire..per impegnarsi...Ed oggi è un giorno buono.

Magra da morire.

Care piccine mie...la mia vita non ha veramente senso...non riesco ad accettarmi così come sono...non riesco ad aspettare nulla esiste e vedo solo nero intorno a me...cerco risposta con una vana speranza di farmi risposta...ma so di non averla,inoltre mi sento cosi frustrata da questo ciclo da cui non mi riesco a liberare,ovvero quello del mangio-piango-vomito...credo che il mio corpo stia cominciando a risentirne...oggi ho visto molto sangue uscire dalla mia bocca...quindi mi sono ripromessa che da domani non vomiterò più.Mi sono ripromessa nuovamente di rimettermi in dieta...di mangia poco...il minimo indispensabile per la mia sopravivenza..non me ne frega nulla...voglio sentire quel vuoto nella pancia...voglio sentire le mie costole,fianchi sporgere...voglio che le mie gambe siano finissime...con lo spazio tra essere infinito,voglio essere magra da morire magra da morire magra da morire...

mangia che t passa?no non mi passa cazzo

Buongiorno stelline mie...come va a voi la dieta?io purtroppo tutta ieri che provo a controllarmi ma non ci riesco mangio mangio e poi dritta in bagno a vomitare.Non riesco adaver controllo di me...ma mi manca essere magra...mi manca tanto...mi mancano gli sguardi di ammirazione...mi manca entrare nei miei bei vecchi vestiti...e mi manca quel freddo....si,quel avere perennemente freddo...voglio ritornare magra magra magra...al meno per settembre...ve lo prometto,ti prometto che da oggi mi impegnerò a ritornare magra...magrissima...più bella...più solare ...più decisa..... E più sorridente...ma soprattutto meno depressa...un bacio a tutte.grazie di esserci

Ancora in dieta.

Care tesore....è passato molto tempo dall'ultima volta che ci siamo scritte e che ho scritto un post.Mi dispiace essere stata assente tutto questo tempo....ma sono stata male,tanto da non aver parole da scrivere.Care ragazze dopo vari sbalzi di peso dai 49a 67 e su è giù per di li..oggi ho deciso di riprendere la dieta..sono decisa,e seriamente convinta a fare questa dieta per me,per il mio bene..interiore ed esteriore.Voglio arrivare ai 45kg ...non ho fretta,ma sono ansiosa di diventare,anzi tornare magra..le tentazioni sono forti ma resisto...perché magra è felice,magra è sorriso,magra è più importante.Vi voglio bene stelline mie..