sto ingrassando come una vacca....

vi prego...vi prego...qualcuno mi dia una spinta a mettermi in dieta altrimenti non arriverò mai all'mio obbiettivo....sono cosi triste...sono cosi amarreggiata,...e sola,tanto sola....vorrei sparire....non ho coraggio di pesarmi sulla bilancia....bè perchè??perchè sono ingrassata di 4kili....me li sento addosso,me li vedo addosso....in tutta la loro pesantezza e goffaggine e lardosità.Sono un cesso....cazzzo...mi serve ispirazione...ispirazioneeeeee.....

53.9

NON MI BASTA.NON MI BASTA PIù!voglio sempre di più sempre di più...magra magra magra...voglio essere magra!magra da morire....

Secca.

Stamattina mi sveglio anche di buon unore,cosa che accade sempre diù di rado...e vado in cucina e trovo mia mamma seduta insieme alla domestica,e la domestica mi guarda mi fa:"che secca che sei!"...(vaffanculo mi sono pure arrivate ieri sera ho una pancia enorme,vaffanculo!)e mia mamma:"forse anche un po' troppo" (col cazzo..sono un obesa vacca di merda,in più con le mestruazioni) domestica:"no cosi sta bene dai..." (tua nonna sto bene!Obesa come sono..non STO AFFATTO BENE!) oddio che sfogo...NON RESISTEVO PIU'...C'è voglio dire...perchè devo essere presa per il culo in questo modo?! ditemi voi...
Comunque me ne sono uscita  a comprare l'agenda per la scuola...e 2quaderni,me ne serviranno altri 4,ma intanto bastano 2...

So now I have to bleed.

Devo ritrovare me stessa...devo cercare la mia nuova identità,non so più chi sono,non so più che voglio....tranne che questo.Voglio essere magra,magra da morire...

Voglio...forse voglio tante cose...e allo stesso tempo non voglio niente,cerco e qualcosa che non c'è.(?)Cerco forse qualcosa che mi provochi dolore?cerco forse qualcosa che mi ami?Cerco forse qualcosa che mi tenga sotto controllo che mi punisca quando sbaglio?Non so...non so nulla,più nulla,nè di me,nè di chi mi sta attorno,nè di quello che mi circonda...Mi faccio pena,sarebbe meglio mi sepellissi da qualche parte in una botola oscura,tanto sarebbe uguale. 

I can't be myself
The mirror tells
Lies and says I'm ugly
Am I really here?
I cut my skin
It takes a knife to find me
I can't make me feel
So now I have to bleed

A tout le monde.

Buongiorno stelline mie come state?!Da quanto non ci sentiamo...sono tornata ieri dalle vacanze!Cavoli quanto mi è mancato il mio blog...e quanto mi siete mancate voi!In questo periodo ci sono stati momenti di debolezza...che non voglio rimembrare...a che mi sembra giusto non dimenticare.Perchè la vera forza viene ricrdando i propri errori,e quindi cercare che non ri-accadano più.Bè che dire...da 58 che ero,ora sono 56.5.ED entro questa settimana mi sono messa FOTTUTAMENTE in testa di voler essere 55!Spero di riuscire a farcela...e a voi belle come va la dieta?

Male Di Miele.

Chi ha visto il film 'Male di miele'?è uscito nel 2010...però non sono riuscita a trovarlo in streaming,non so perchè!Cavoli lo voglio vedere assolutamente!
Comunque...comunque,ieri sono uscita con un mio amico D. e siamo andati a vedere 'Biutiful'.Era stra pesante per me,troppo duro..bellissimo per carità,ma era troppo per me.Io che sono sensibile,che non sono riuscita neanche a guardare quando di bucava per prendere gli esami del sangue,e poi quando ho pianto per la mega strage di cinesi...va bè.Non se se consigliarvelo o meno,bello è bello...se siete tipe che sopportano queste cose allora vi piacerà sicuramente.:)

La dieta prosegue bene,non sgarro nemmeno una virgola,anzi se mi concedo qualcosa è magari un frutto a metà pomeriggio,ma molte volte ne faccio anche a meno.55 arrivo...di corsa,sto arrivando!Aspettatemi,anche se sarete solo di passaggio..vi saluterò con un sorriso!Un abbraccio a tutte!

red bracelet

Oggi,mi sono messa a farmi il famoso braccialetto rosso.

Il mio consiste in una catenella argentata con delle farfalline...e poi con del filo elastico pieno di perline ci vado attorno su tutta la lunghezza,se non verrà una schifezza posto la foto!
Questo per ricordarmi ogni volta che cado in tentazione...che devo resistere,e che quando ho i crampi nello stomaco,devo resistere...e anche quando starò per morire di fare...dovrò resistere!Vorrei tanto anche una collanina rossa con delle farfalline...magari da qualche parlte la trovo...spero!
Comunque la dieta procede benone...assumo poche calorie,sulle300-400max..e faccio un po' di esercizio,anche se devo dire il vero che in questi ultimi 2giorni per via della pressione ed il caldo,gli ho saltati alla grande-.-' Maledetta me,proprio quando incominciavo a vedere un minimo le gambe snellirsi...va bè,rimedierò appena si abbassano le temperature.Sabato parto per il mare,di nuovo si...ma più magra,e quindi farò molto movimento...e butterò giù questi 3kili in un batter d'occhio...SI SUPPONE,SI SPERA. A voi belle mie come va?Come procede la vostra dieta?

Ultima energia,la forza per buttarsi via.

Credi che lo farai presto
Presto forse già domani
Forse troverai il coraggio
Fatto tutto con le tue mani
Che la forza possa tornare forse è meglio rimandare
Venti venticinque anni
Venti ventisette anni
Venti ventinove anni
Che la forza possa tornare forse è meglio rimandare
Ma chi rimane si trova nulla nelle mani
Tranne il ricordo di quello che non c'è già più
E tu che cercavi una fine mai compiuta
Avvolgiti nel vuoto dei tuoi anni senza età
Senza un inizio senza una fine
Succhiando nel vizio di chi rifiuta di soffrire
Restiamo sul vago dove tutto è uguale al nulla
Passi un altro giorno passi pure un altro anno
Basta solamente che le mie distrazioni
Seppur laceranti non lascino mai interruzioni
Cerco la forza per tirarmi fuori
Cerco la fede per non cadere più domani
Cerco un varco tra i miei pensieri chiusi
Cerco un varco tra i miei pensieri chiusi
Ma mai più di sogni ormai non ce n'è più
Ma mai più di voglia ormai non ce n'è più
L'unica speranza è coltivare la costanza
Ma mai più di sogni ormai non ce n'è più
Sono briciole di gioventù
Ultima energia la forza per buttarsi via

58.

Che dire?sono contenta...ok,speravo in un 57 lo ammetto,ma mi va bene anche il 58,piuttosto che ormai l'ex 60.Desidero il 55 per l'inizio della scuola...così dopo sarei a 10 kg dalla perfezione...ancora 3 settimane e 3 kg da perdere.Ci riuscirò sicuramente.DEVO ASSOLUTAMENTE.DEVO RIUSCIRCI.

Sono motivata più che mai...presto il taglio diventerà solamente una cicatrice...presto non avrò più da odiarmi perchè sarò perfetta!presto la vecchia me...si trasformerà in una nuova IO...molto più bella leggiadra come una libellula rossa...Voglio volarmene via...prendere il volo assime ad un soffio di vento...voglio essere solamente una cosa...VOGLIO ESSERE LA PERFEZIONE.

Be PERFECT.

Un altro giorno...un altro giorno ancora...un altro giorno più vicino alla perfezione,ogni giorno di più,sudo e lotto per il mio obbiettivo,non mollo,non mollo...la determinazione è tanta,la voglia di dimagrire ancora più forte,più forte di sempre...escludendo la"piccola" delusione di sabato(ormai l'ho superata...grazie ai vostri commenti)e la piccola caduta.Mi sento forte...mi sento forte, e piena di autocontrollo,sento che potrei spaccare il mondo.Sento la SUA forza...sento l'adrenalina scorrermi nelle vene.

Nonostante tutta questa forza...infondo al mio cuore si nascoonde una grande fragilità...LO SPECCHIO.LA BILANCIA. 

La voglia di tagliami è più forte che mai...sabato pomeggio mi sono fatta un taglio..ma il taglierino era vecchio...molto vecchio...non tagliava nulla,ho esercitato più pressione,un solo taglio ma lo volevo fatto bene...purtroppo il mio desiderio non è stato esaudito,nè uscito un taglietto leggero,simile ad un graffio di un gatto neonato.Forse è meglio così,chissa che avrebbero detto o pensato,mia madre...o il mio ragazzo..o forse l'unica amica che mi rimane...già,perchè ho perso tutti i miei amici per colpa del mio grasso,del mio flaccidume,del mio carattere di merda...della mia vergogna.Voglia di scomparire per sempre...Voglio essere invisibile...

Nello specchio non mi vedo più
Nello specchio non mi vedo più
Nello specchio non mi vedo più
Nello specchio mai più

e non è dolce essere unici
ma se hai un proiettile ti libero
gli errori veri son più forti poi quando fan finta di esser morti lo sai

Thanks.

Grazie...Grazie piccoline,comincio a volervi bene,ormai siete un po' come la famiglia che non ho mai avuto,mi incoraggiate in quello che faccio...mi dite di tener duro...e non mi lasciate sola.Mai.Ho avuto un idea..ho pensato di fare un' incontro...che ne pensate?oddio...magari non ora...magari durante le vacanze invernali.Non so...è una proposta buttata li...dico almeno perchè chi è possibile trovarsi...
Comunque ieri,sono uscita con un mio amico...era un mese e mezzo che non ci vedevamo...e quando ci siamo visti ero all'inizio della dieta..ma ora che mi ha visto mi fa"ma sei dimagrita?a me non sembra"...mi sono cascate le cosiddette palle...c'è 5 kili,5fottutissimi kili e non si è accorto che li ho persi...!Mi sono sentita morire...ero arrabbiata allora appena sono tornata a casa ho mangiata:
-una pesca
-4chicchi d'uva
-uno jogurt al caffè,non magro...no al caffè
e per concludere in bellezza 3fottutissimi biscotti,le macine per precisare.
Sono una fottutta obesa...di merda!
Devo morire...per fortuna poi non ho cenato.Figurati se mi mettevo a mangiare altro..c'è da spararsi!
Va bè...oggi giorno nuovo vita nuova!Non mi butto giù...anzi sono più stimolata che mai..perchè voglio che gli altri vedano che io sono dimagrita...voglio che gli altri mi ammirino per la mia magrezza..voglio che dicano "dio quant'è magra!"si...questo è il mio desiderio...
Un abbraccio a tutte cucciole!fatemi sapere se avete idee per il luogo dove fare l'incontro!

I'm a broken rose,I'm need love.

Mi sento sola.Terribilmente sola.Non importa chi io abbia attorno,non importa da quante persone io sia circordata,MI SENTO SOLA.Ho bisogno d'affetto...mi sento sola,mi sento sola...mi sento sola
Oggi ho mangiato un po' di più del solito.Ovviamente nessun carboidrato,ovviamente nessun cibo ipercalorico...ma la sensazione di aver la pancia piena comunque mi disgusta,non la sopporto.La ODIO.
Come odio me stessa,e le mie gambe ed i miei fianchi...come odio le mie braccia e i miei polpacci!Voglio solamente essere perfetta.Voglio solamente piacermi...Voglio essere ammirata ed amata da tutti.Ora sono tanti voglio,ma solo per ora,NO non mi arrendo,continuerò finchè non sarò abbastanza magra!I WANT TO BE PERFECT

Starving.

Ok ragazze...sono giorni che mangio meno di 100 kcal...non so percchè ma mi viene la nausea solo a vedere il cibo.Comunque mi sento molto più leggera...ma non ancora abbastanza.Solo a pensare il cibo...bleah,non so non ho più voglia di niente,più fame di niente...sono completamente apatica a tutto.Non do segni di vita..apparte il cuore che non so come continua a battere nonostante tutte le sue enormi ferite,quasi paragonabili al mio peso.Credo di voler morire di fame

Non so che mi prende..non mi capisco più,anzi non mi sono mai capita,ormai rimane solo una grande cicatrice sulla mia mano...fatto con un vetro di una bottiglia ancora 3 settimane fa.Chissà cosa ne penserebbe la mia strizzacervelli...!Voglio dire già ero anormale...ora sono completamente fuori...vabè..non cambia la vita a nessuno,nemmeno la mia no?

YESTERDAY.

PESO(con il ciclo):60kg
Ieri è stata una giornata molto piena per me.Sono partita alla mattina per andare dal mio ragazzo...sono stata li,ho mangiato da lui,sapendo che faccio dieta ho mangiato solo in salata e una fettina infima di mozzarella light,almeno era light!Poi ci siamo messi a suonare un po',lui essendo molto più bravo di me mi cerca di dare qualche dritta che io rifiuto perchè sono troppo orgogliosa e testarda.Si insomma...voglio far sempre tutto da sola.Poi siamo passati a trovare mio padre...(i miei sono separati)e poi ancora siamo usciti  dalle 7 fino alle 11 e mezza perchè lui si sentiva molto stanco,ed anch'io..(non ho cenato lui si è preso due iper-caloriche pizzette) ..durante tutta la serata mi sono messa ad osservare tutte le ragazze del pub,ed ogni tanto chiedevo:"ma io sono come quella?"-indicandone il fisico...Le risposte potevano essere anche confrortanti se ci avessi creduto almeno ad una delle tante.
C'era una ragazza stupenda...era magrissima...38 kili credo,era veramente magra...e bella,ho sognato tutta la sera,per almeno quella sera di essere lei.Era con delle amici...molto più grasse di lei..erano un po' grossette non molto,ma io l'ho notato...il mio ragazzo mi fa :"preferisci essere così o cosi?"indicando le sue amiche.Io rispondo con occhi spalancati:"Ovviamente preferisco essere quella magra,che essere così"-porta una mano alla testa...E comincia.Con la sua solita tiritera.:"tu sei bellissima,sei già magra,sei pure dimagrita,anche tu dicevi che quando eri troppo magra facevi impressione(detto solo per far finta di essere guarita,solo per non far capire di avere una mente contortamente malata)Io annuiosco in silenzio...ricomincia:"sei bellissima,come te lo devo dire?" IO ESPLODO:"Ma che cazzo continui a dirmi sei bellissima,sei bellissima che sono un obeso cesso umano?SE CONTINUI A DIRMELO VA A FINIRE CHE CI LASCIAMO...Lui zitto...si volta dall' altra parte,gli giro il viso e vedo i suoi occhi lucidi...parte e va via.Io mi sento un tonfo al cuore...ma che cazzo ho fatto?-solo quello che ti sentivi...E perchè sto così di merda ora?-perchè sei una stronza cattiva obesa vacca ACIDA.Voglio morire.

HATE.

Odio...odio per le mestruazioni.Non ho il coraggio di pesarmi finchè non saranno finite..ovviamente.Gonfia...pancia enorme,sporgente...gambe,bè nessun apparente miglioramento dai 65...forse devo aumentare gli esercizi,fianchi invece dimagriti un po',tanto che i pantaloni taglia 42 che mi andavano stretti in fianco ora sono quasi giusti.Quasi.cavoli con le mestruazioni le tentazioni non sono mai finite.Ieri sera mi sono lasciata andare...ho mangiato una pallina di gelato.Avevo bisogno di zuccheri..no,avevo voglia di zuccheri:(
Ho limitato i danni però prendendo il gelato al pompelmo e non qualche gusto alla crema...almeno quello dai.
Il mio ragazzo mi sostiene...e mi controlla,su quello che mangio,perchè gli ho detto di voler dimagrire...
Mi  tiene d'occhio...mi ha detto di mangiare solo verdura "verde"...perchè il resto è sconsigliato per le diete...e poi di andare a correrre 15minuti al giorno...basterebbero quelli dice e potrei concedermi qualcosa in più...però,il mio problema è che abito in un posto di fighetti,che se vai a correre con la tuta,ti fissano e ti guardano male...c'è non sono libera di far quel che voglio,sono stufa di essere giudicata per quella strana...vorrei solo essere MAGRA.Vorrei solo essere PERFETTA

Let's go.

Sono gonfia...gonfissima.Mi sono arrivate le mie cose.Nel ben pieno della notte crampi atroci che mi dilaniavano,alle 4 mi sono alzata e ho preso un moment rosa...ovviamente a stomaco vuoto,anche se dicono bisognerebbe ingerire prima qualcosa...ma ci mancherebbe altro che sgarro per una medicina del cavolo.pfui...Comunque ho preso la buona abitudine di far esercizio tutte le mattine prima della colazione.Così da bruciare la massa grassa...faccio:

-100 addominali bassi

-100 addominali alti

-100 gamba dx

-100 gamba sx

-100 gamba piegata dx

-100 gamba piegata sx

come facevo una volta...tutte le mattine,cosi avrò un fisico da panico e bello sodo,non che ora sia "moscia"XD però così sarà migliore...

un abbraccio a tutte voi stelline,ora passo a commentare!un bacio:*

Next,55!

Prossimo obbiettivo 55...!
Finalmente dopo aver raggiunto il 60...posso dedicarmi al 55...carissimo55,è da tanto che non ci vediamo,ma presto sarai mio!
Ormai la mia fissazione è tale che nessuno potrà fermarmi,ormai è troppo tardi,ormai è strada intrapresa...ormai sono già partita...e nemmeno me stessa potrà impedirmi di vincere questa battaglia!
I 45 mi aspettano...ed io sono ancora qui...ma so che quando io sono a 55 i 50 già mi aspettano e quando sarò a 50...lo faranno anche i 45!E dopodiche ho raggiunto la perfezione...SI:VOGLIO ESSERE PERFETTA   
GRAZIE a tutte per i commenti...mi hanno davvero fatta sentie importante...!grazie a chi mi segue e a chi crede in me  e che io possa farcela...un abbraccio enorme! 

YES!60!

Oggi mi sono finalmente pesata...60.8!!va bè c'è quel 8,ma è pur sempre un 60!o no?
Sono contenta..ma questo mi stimola ancor più...perchè no,non mi basta...voglio di più,voglio dimagrire di più..voglio essere più magra...si di più..ho fatto due conti...e penso che in 5settimane posso dimagrire dai 5 agli 8 kili,dipende tutto dal mio impegno,se in questa settimana ho perso quasi 2 kili...posso riuscirci anche per le altre settimane..Non mi arrenderò facilmente,no stavolta no! ESSERE MAGRA E' LA COSA PIU' IMPORTANTE!

I'm scream like a chid and cry.

Stamattima mi sono svegliata...e cazzo,non possibile.Non è possibile che 2 mie compagne di classe abbiano l'occasione di diventare foto-modelle.Ok...penserete che sono matta...ma cavolo!è sempre stato il mio sogno...e vedermelo rubare cosi davanti agli occhi...bè mi sono messa a piangere.Come una bambina. Ma forse...è perchè sono brutta...e chi vuole fotografare un cesso?!si insomma capiamoci...non è possibile che qualcuno chieda ad una ragazza brutta di posare per delle foto...!Lo so...è colpa della mia obesità...è colpa del mio schifoso viso...è colpa mia.solo mia. Comunque...sono decisa a dimagrire il più possibile questa settimana,non mi concedo nessun frutto,ma solo insalata icerberg e se voglio quacosa in più un cucchiaio di ricotta light o uno jogurt greco(sz)+ esercizio fisico...fino a crepare!! POSTO UNA MIA FOTO CHE DOMANI TOGLIERO'...faccio così schifo?!

Nightmare.

Oddio.Ragazze.Ho sognato che il mio ragazzo leggeva il blog,e poi ci scriveva...ed io poi mi incazzavo, e gli urlavo:"NON TOCCARE LE MIE COSEEEE!!"o qualcosa di simile...non ricordo benissimo,il fatto sta che durante la notte ho parlato e lui mi ha detto che mi ha sentito(siccome siamo in vacanza assime) Non vorrei mai che avesse capito qualcosa...che scoprisse questo blog.Apparte questo mi sento gonfia...gonfia da morire...eh si che non mi devono ancora arrivare,e non è nemmeno periodo,boh.Stamattina non faccio colazione,perchè sono troppo gonfia...mamma mia!che schifo...quando sarò a 60kg,posterò le foto ai65 e ai 60,e mi direte le differenze!speriamo bene

Not yet.

Eccomi qui...ancora al pc a scrivere...vago un po' sui vostri blog,tutti molto carini...Oggi mi sento stanca particolamente stanca.Sarà per tutta l'attività fisica di ieri...Oggi ho fatto una passeggiata qui nella via dei negozi...ci sono un sacco di cose carine.Che putroppo non posso comprarmi..non per i soldi ovviamente,ma bensi perchè sembrerei solo una grossa grassa balena informe...La mia adororazione per i vestiti,per le scarpe...tutte cose di cui sono piena ma che non posso mettere...Comunque noto un miglioramento.Siccome non mi posso pesare...vado ad occhio...e i pantaloncini una volta stretti ora mi vanno larghetti...Forse 3kili?!eh magari...forse 2,ma sicuramente più di 1!è un traguardo...in una settimana 2 kili o 3 non è affatto male,spero non siano solo pallide illusioni ottiche...chissà perchè se mi guardo allo specchio non mi vedo per niente dimagrita.Mi sembr sempre la solita grossa grassa obesa schifosa vacca di sempre.I'm need LOVE,I wanna be SKINNY,I wanna be THIN,I wanna be PERFECT.

Enough.

Basta.Cazzo.Non mi sopporto più.Mi odio Mi odio Mi odio.schifo schifo schifo.Brutta lurida obesa vacca muori.Crepa.Questo è quello che ti meriti!!Non c'è la faccio più...ho deciso che in tutta oggi mangierò un solo jogurt magro.Perchè?Bè perchè sono grassa.Troppo grassa anche per mangiare.Mi sento troppo orribile.Mi sento troppo schifosamente obesa...Voglia di pancia piatta.Voglia di ossa sporgenti.Voglia di digiuno<3

Mai mai mai capirai
Cosa penso e cosa faccio
Mai mai mai capirai
Perché ho i tagli sopra un braccio
Non voglio più giustificarmi per tutto quello che io prendo
Non ho motivi da spiegare a chi non capisce cosa sto facendo
Lame nella carne mi fanno forse stare bene
Lo faccio per me stesso non certo per chi mi sta insieme
Posso fare ciò che voglio non voglio essere giudicato
Me ne frego delle critiche di chi crede di non essere malato

StaysStrong.

Inanzitutto,Voglio ringraziare olivia e livy per i commenti...mi hanno rincuorato..anche se ho passato una notte d'inferno,con il marshmellow che mi tormentava!!ho fatto un incubo e mi sono svegliata piangendo...mi sono sognata di essere ancora più grossaa e grassa di ora..lasciamo stare...è stato il peggior incubo della mia vita,e mi ricordo che urlavo: 'basta basta non mangio più!' Sono cosi fragile e sensibile a questo tema...che quando mi si dice sei grossa io mi metto a piangere...e quando mi si dice sei bellissima...bè ancora di più...!perchè la sento proprio come una presa in giro...da morire.Si mi sento morire...perchè una non è vera,che sono bellissima...e l'altra è fin troppo vera...che sono grossa...e grassa...e non importa quanti kili perderò finchè non sarò 45kili non sarò contenta con me stessa...e non mi importa...non mi importa più di niente...solo essere PERFETTA

ok...it's ok,but I'm fat,

Si...dopo giorni e giorni di dieta ferrea,ho ceduto...con amici stasera,mi hanno praticamente costretta a mangiare un marshmellow...oddio,cheschifocheschifocheschifo.Voglio morire.Voglio crepare qui.ddio ...che merda.mi sento gonfia...mi sento grossa...avevo quasi ottenuto una pancia piatta...ed invece ora devo ricominciare tutto da capo!bè non proprio tutto...ma cavolo!sono disperata mi vien da piangere...da urlare...da strepitare...ma no,non posso.Devo soffrire in silenzio...in silenzio morire.Devo imparare a tenere la bocca chiusa.A non far entrare cibo-spazzatura nella mia bocca.Odio Odio Odio...verso me stessa...verso il mio corpo.Voglio...voglio essere magra.MAGRA.

I'm fine..or not?

Non mi capisco...sento in alcuni momenti che potrei digiunare per giorni...sento che potrei  avere la mia vita in pugno...il cibo tra le mie mani e distruggero.Insomma...in alcuni momenti sento di poter vincere.VINCERE SUL SERIO. In altr invece...mi sento debole,fragile...sento la voglia,NON LA FAME,di mangiarmi un dolcetto...solo che so che appena io abbia iniziato non finerei più..sarebbe uno tira l'altro.E grasso...e grasso e ancora graasso accumulato sul mio sedere,sulle mie enormi gambe...sui miei lardosi fianchi.C'è perfino le braccia mi fanno schifo!Sono una roba assuda...sono impressionante!come possono fami schifo addirittura i miei polpacci?!
Sono malata.Fatemi dimagrire o muoio...io non c'è la faccio più ad andare avanti così...voglio solo dimagrire...essere magra,perfetta!Purtroppo non mi posso pesare per 2 settimane...perchè se sono al mare...e questo mi depreime molto.Ho bisogno di controllo

Light.

La dieta prosegue perfettamente,anche oggi...nessun carboidrato!!Sono contenta di non cadere in tentazione,ed alcune volte di non averne pure la voglia.L'unico pensiero...ESSERE MAGRA. L'unica salvezza da quest mio lurido grasso corpo..l'unica salvezza dall'abbuffamento,dalle vomitate...e dall'ingrassare,è questa meravigliosa dieta!

D.A
colazione:caffè sz
pranzo:jogurt al limone
spuntino:granita
cena:insalata 40gr e ricotta 20gr

ThinkThin.

Un altro giorno di dieta...un altro giorno a desiderare di essere magra,magrissima...
Resisto e non demordo...corro verso la perfezione del mio corpo,desiderio ossessivo...nulla e nessuno mi impedirà di essere magra...nulla e nessuno mi impedirà di ottenere ciò che voglio.
Sono in vacanza...al mare,e vedermi in costume mi stimola molto...nonostante il mio grande disagio,che provo ogni volta che mi spoglio,riesco a mettermi in costume.
Nonostante tutto...voglio sempre di più sempre di più...e ancora di più...voglio essere magra.Solo di questo mi importa ora.MAGRA!I wanna be thin,I wanna be skinny,I wanna be perfect.

Diet.

Un atro giorno di dieta ferrea,un altro giorno senza sgarri,un altro giorno senza nessuna sostanza ipercalorica.
Sono contenta:) il mio ragazzo dice che sono dimagrita...mi fa star bene,ma non per questo mi lascio andare...non per questo mollerò e cadrò in tentazione,anche se la voglia c'è.
Voglio essere magra...magra mi renderà felice...e bellissima!

Holiday,

Ebbene si...oggi iniziano le mie vacanze...a jesolo,per 2 settimane:)
Sono proprio contenta perchè essere circondata da gente sarà impossibile abbuffarmi.In più continuo a mangiare sano...perchè vedo risultati!!Riesco a perdere 1kg a settimana...non male!
in circa 4 mesi e mezzo,dovrei essere dimagrita abbastanza,fino al mio obbiettivo!45kg

Boyfriend.

Non capisce.Il mio ragazzo non capisce che voglio dimagrire...non capisce nulla,continua a dire sei bellissima così etc,etc...Non lo reggo quando fa cosi.Non lo sopporto...io diventerò magra quanto voglio..!perchè lo decido io!e se io decido di essere magrissima non me ne sbatte niente se a te non piacciono quelli troppo magri...a me si!e allora? voglio essere troppo magra!

Another Day For Diet

Inizio questo nuovo blog.Si ancora uno...è il terzo.Ho bisogno di sfogarmi giorno dopo giorno,dei miei problemi con il cibo,e non solo...Sono passata da bulimica,ad anoressica...poi ancora da binge al voler dimagrire di nuovo...I only want to be perfect

Sono disperata.MI ODIO.Mi odio mi odio mi odio.Ricomincio da qui...da questo blog.Dove spero di trovare persone che mi capiranno e ascolteranno...ne ho proprio bisogno.Perchè come chi vive questo problema si sa che è un tabù parlarne con gli altri...Voglio solo essere libera di scrivere quello che penso,sento e provo ogni singolo momento della mia tormentata vita...Voglio solo essere bella...Voglio solo essere magra.THINK THIN