DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-in my head only starving-

Essi..oggi riprendo con il digiuno,assumento però molti liquidi,thè verde,caffè e acqua...tantissima acqua(ovm fredda).NO,non mi importa più un cazzo delle fottutissime scuse che mi do ogni volta..ORA BASTA!
ORA è ora..di reagire,di reagire si...farmi forza e prendere in mano la situazione.
E poi..diciamocelo..che 61.300 kg sono tantissimi per essere 1.70,stamattina questo era il verdetto...e dopo la pagella,penso che usciro di casa solo il necessario,per andare a correre...magari dove nessuno mi vede,cosi a nessuno viene un colpo per il mio grasso di merda. Che poi mi urta i nervi pure vedermi allo specchio..e mi metto a piangere ogni volta,e magari invece di reagire vado a rifugiarmi nel cibo..ecchecazzo no.BASTA! NON NE POSSO PIU'- la nuova me sta rinascendo...come una fenice,sarò bellissima e magrissima..del resto nn mi importa nulla..IO VOGLIO SOLO QUESTO- magra-magra-magra...diventerò fottutamente magra da far invidia. Essi..STARVING  FOR PERFECTION!

senza un perchè...

Non ce la faccio più,sto crollando,ho paura di toccare cibo...e non voglio,devo ancora far palestra se escludo la corsa di oggi di mezzora...ma che vuoi che faccia mezzora? oggi ho dovuto pranzare mia madre era in casa,non sapete che schifo ho mangiato....bleah.Non sopporto..non mi sopporto,devo,DEVO..dimagrire...assolutamente..mi do da oggi fino al 30 novembre per perchè questi kiletti rompi palle...e poi con la dieta drastica di nuovo..per perdere i 20 kg che devo perdere..devo farcela perchè nn mi sopporto in ste condizioni...non ce la posso fare,sclero male...

Esercizi + digiuno

Ieri digiuno completo..ma nn ho potuto far molto esercizi..a parte un po di corsa e una passeggiata..oggi digiuno nuovamente,e ho gia fatto mezz'ora di cyclette e 50 addominali e altri 50 addominali laterali...questo pomeriggio comporterò con un altra mezz'ora di cyclette..e altri 100 addominali e infine gli esercizi per le gambe e i fianchi..poi mi potrò permettere di fare un giro se smette di piovere,vediamo anche in base al mio umore...e a voi come va? Passo a commentarvi e a leggervi :)

Venerdi sabato domenica

Venerdi
Ginnastica ginnastica ginnastica
Cibo merda di cibo..nella mia bocca
Praticamente ho consumato quasi quello che ho mangiato...
Sabato
Sono uscita...mi sono sentita proprio a disagio nel mio corpo..mi sono sentita brutta,orribile..un mostro di lardo...volevo morire crepare...diventare invisibile a tutti...
Poi ho mangiato poco...ma ho mangiato comunque,e nn ho fatto un cazzo di ginnastica perché ero da una amica...
Domenica
Ero da questa mia amica quindi un cazzo di ginnastica...
Poi mangiato poco..si nonostante tutto il cibo che c'era me la sono cavata con insalata..e un po di ricotta...vabbe,schifo tutto...
Oggi
Ricomincio...con il digiuno e la ginnastica...peso invariato...devo scendere devo diventare magrissima...e bellissima!!!!

STARVING FOR PERFECTION

Digiuno,il mio stomaco e vuoto completamente,stamattina pronta per 1ora di corsa mezz'ora di. Cyclette (o come si scrive) mezz'ora di camminata veloce addominali 100 e oltre fino allo svenimento,idem esercizi per i fianchi e per le gambe....NESSUNA PIETÀ VERSO IL MIO CORPO LARDOSO...NESSUNA PIETÀ VERSO ME STESSA..e ora di reagire!

Another day.. starving!!

Ebbene nn mi pesero piu per 10 giorni.
No nn sono impazzita..e che sto cercando di nn fissarmi piu sulla bilancia..gia che sono ossessionata dagli specchi..
La mia pagella di stamattina:
Viso e collo:1.5 per il viso...e 1 per il collo dato il doppio mento di merda..
Braccia e gambe:braccia 3..nn sono enormi ok,ma.abbastanza da farmi schifo... Gambe 1 sono grosse...troppo
Pancia e fianchi:allora,pancia sporgente,quando mi piego compaiono o rotoli di grasso...direi 1..(se potessi userei i numeri negativi per questa classificazione)bah,fianchi peggio che peggio uno 0 nn me lo toglie nessuno.
Totale:7.5 : 6 = 1.25/10
Questo mi moto a a migliorare..la pagella funziona sempre...gia,
Ho dormito giusto 6 cosi da nn rallentare il metabolismo...perfetto,ora vado.a fare esercizio.niente colazione per me ovviamente Eni pranzo e cena..un bacione a tutte passo a leggervi!!

Buongiorno..ma sarà un buongiorno?

E da tanto che nn passo un buon giorno....
E da tanto che nn sto vivendo ma sopravivendo e mi va bene così...
E da tanto che predico bene e razzolo male,ma ora no..no..
E tanto che ho oltrepassato la linea,il confine..tra me e il buon senso..,nn capisco..voglio solo dimagrire.stop..essere pelle e ossa..essere l Amica..quella magra,voglio essere cosi magra e sottile..che potrei sparire...si....

Giorno dopo giorno..dimagrendo

Allora,sono positiva da ieri..e voglio esserlo anche oggi,anche se il mio peso nn e calato di molto nn mi arrendo,mi motivo costantemente con immagini di thinspo,prima e dopo...
Inoltre..bevo sempre un bicchiere d acqua ogni ora,fredda cosi da bruciare piu calorie..faccio la doccia gelida per lo stesso motivo,ieri nn ho mangiato..e oggi e domani e continuerò cosi di cederò,cosa che a cadrà sicuramente.conoscendomi,cercherò dolci..quindi elimenero tutto da casa cestinando,tutte le schifezze al bidone della spazzatura :) mia mamma copra porcherie solo per mio zio,se no anche lei e come me..era un ex anoressica,ed e ancora tanto magra..quindi mi capisce,ma allo stesso tempo mi odia.. Poiché sa dove posso arrivare,e le da fastidio che io possa ritornare piu magra di lei..
Comunque..io nn mollo,nn mollo più nn mi adagio più..diventero magra...magrissima,alla faccia di tutti quelli che mi ridono alle spalle per il mio lardo..170cm x 62.7kg...sono troppo e troppa...schifosa lurida indegna di questo mondo..nn voglio guardarmi,ora..mai piu così!!!!!

Sono la Mia rovina...

Eh già,continuo a rovinarmi lo stomaco..con abbuffate e vomito..quando dovrei solo digiunare...e far più esercizio...
E poi pensare,che una volta trovavo cosi facile dire no al cibo...ed ora? Che fine ho fatto? Che fine ha fatto la mia determinazione...la mia sicurezza,forza..il mio coraggio,mi sono lasciata andare per troppo tempo...mi sono lasciata perdere da sola..e questo,deve cambiare altrimenti finisco male...il cibo e il male,il mio male..

Schifo..

Faccio schifo,mangio bonito..mi ammazzo d esercizio..poi mangio,e vomito e via cosi..sono sfinita..devo Darci un taglio con il vomito,mi FA schifo..e devo dare pure un taglio al cibo..veramente,devo dimagrire..ritornare ai 60kg,per martedì..ok e difficile,ma nn impossibile. Mi ricordo che sono riuscita a perdere 6kg in una settimana..ok mangiavo poco niente e tanto esercizio..e vabbe,tutto vale per essere magra,in guerra e in amore tutto e lecito..e questa e una guerra contro me stessa.. Want be like her...

nn mi sono dimenticata di voi..cercavo solo una pausa,che nn posso avere...

La mia assenza..scusatemi.Volevo una pausa dal mondo e da me stessa...ma ho trovato solo negativita e cose peggiori..dal digiuno al vomito giornaliero..senza nessuna scusa,pranzo e cena..e anche la colazione a volte...il mio peso è piu o meno stabile....a dir il vero ho toccato i 66..mio dio,e ora sono ai 63...cosa sto facendo? Nn ne ho la piu pallida idea...eppure...sento solo la voglia di ritornare invisibile..ritornare perfetta,toccarmi le ossa...nn mi sopporto più così..schifo di schifo..sono. Power up ragazze..think thin nella mia testa..e stay strong per il mio corpo...adoro quella sensazione di svenimento continua..da oggi ricomincio a digiunare..starving.

ora pure mia madre ci scommette sopra...

Già,proprio cosi...mia madre ha scommeso contro di me,dopo avermi sentito vomitare oggi(perche ho dovuto mangiare se pur poco per i parenti) non ce l'ho fatta a trattener e ho vomitato il poco mangiato...comunque,ha scommesso.. che non arrivero mai ai 40!! ha detto proprio cosi..non arriverai mai ai 40 kg..perche la struttura della donna ormai e formata..dentro di me ho pensato cazzo centra?? e la rabbia mi ha fatto dire scommettiamo??e mi ha schiaffeggiato forte la mano...dicendo che non mi verra a trovare manco una volta se ritorno in clinica...chissene frega...magra rimane sempre..ad essere la cosa piu importante...magramagramagra...non voglio altro che essere magra..!!

cosa si e se si e grassi? nn si e...

Pensare...e pensare
Che ero magra...
E ho buttato via tutto...
Pensare e pensare
Che voglio ritornare magra...piu di prima
Che voglio il freddo...
Che voglio i pantaloni larghi e le felpone enormi per nascondere il mio schifo di lardo...
pensare e pensare. Che e estate.e nn posso
Pensare e pensare...
Che sudo come un maiale schifoso
...come sonoio?? Cm sono nn mi vedo...nn mi sento..nn sono...

62

Nn mi interessa più niente voglia di dimagrire di diventare fottutamente pelle e ossa..di diventare invisibile....

63

-1....ancora...domani un altro kg e cosi via...fino ai 40 senza fermarsi...

forza coraggio tenacia costanza ThinkThin

Dimagrire dimagrire dimagrire.....

no,non si mangia piu...

Non si mangia più...no nn mangio più da due giorni e nn sento fame ne voglia di mangiate.nonostante ci sia il fatto chemi sono arrivate...penso che il caldo sia la cosa migliore per me...in questo momento....tiesce a farmi bere molto...e riesce a farmi nn sentire la fame
..sn contenta :)
Per tizy: il mio peso e sceso sn a 62.2 ....ma mi vedo.ancora più grossa di prima...con questa dieta estremizzata al nulla mi purifichero...e dimagrito...devo arrivare a 60 per lunedì..ho deciso...poi ho una altra settimana prima di partite per il mare...:)e li in quella settimana ne vorrei perdere 4....

stanca...ma nn t fermare...

Sono stanca...stanca da morire..di tutto di tutti di me....sono stanca del fatto che quando nn sono a casa mangio...troppo ! Anche se sn dimagrita...un po',nn mi sento a mio agio...e nn riesco ad accettarmi così...e poi,mi sento inutile...ah volevo scusarmi se mi sn assentata
...:(

il segreto e...

quale e il segreto di quelle ragazze magre e belle che mangiano ciò che gli pare e rimagono così??le odio...le detesto..
Perché io mi amazzo di esercizi e mangio poco...e poi ho gli attacchi...e che cazzo e lo pacifiche che nn si sforzano nemmeno per essere cosi magre...mmm...be prima o poi diventeranno balene con la cellulite..!!! Almeno spero perché altrimenti in questo mondo ..
Nn c'è. Giustizia....

I love u

essere quello che si e o essere quello che si vuole?

Non voglio arrendermi cosi non voglio pensare di abbandonarmi e lasciarmi trasportare dal vento...e poi pensare che sono sempre stata testarda e decisa...e quando dico una cosa la faccio ,però quando si tratta di cibo e mi ritrovo sola a casa...scattano abbuffate...io non sono una persona normale..non riesco a mangiare decentemente...o il giusto...o troppo o troppo poco...o digiuno...e nn guarirò mai...perché e una fissazione e ossessione e non sarò mai...mai e poi mai qualcosa che non sono...voglio tornare ad essere A. E tornare ad essere quella che sono,magari essere felice sarebbe anche meglio...:(

mai..maimaimai

Eppure...sapere di nn essere sola ma sentirsi ugualmente abbandonata...pensare e pensare...nn mangiare e pensare a come dimagrire ecco da cosa e formato il mio cervello...e eppure sentire....sentire di non essere mai abbastanza...mai!

starving for...perfection

Triste e sola...nel dolce calare di questa vita...si,io digiuno per la perfezione,si io digiuno perché devo essere perfetta...io sono A. e devo diventare la perfezione...e kg su kg..spariro spariro e diventerò finalmente quello che sono...realmente,ed il mio corpo rispecchierà la mia mente.

Quello che vedo ma non sento..

Vedo una bambina che sorride al suo papà
vedo una bambina ormai sola
vedo una bambina con un gelato in mano
vedo una bambina che non mangia più,

vedo una bambina felice...
vedo una bambina depressa...
vedo che queste 2 bambine sono la stessa persona..
tra desideri e realtà...

di cosa sa la felicità?di magro...

sì la felicità è magrezza
ecco perchè sono così triste
perchè sono grassa,grossa ...obesa
Sarò sempre ricordata così,come quella ragazza grassa
già.
Però infine questo dovrebbe stimolarmi oltre a renderi triste...
e poi..
pensare che ero magrissima e ho buttatto via tutto.Chemerda...
Vabbè ogni giorno è sempre un buon giorno per ricominciare ad essere magra
Ogni giorno è buono per dimagrire...per ricominciare o iniziare la dieta..
sono ferma ai 64...
odio questo numero con il 6 davanti...lo odio lo detesto...
NON MERITO NULLA...
ho sognato che non mangiavo...ed era stupendo...davvero
quindi oggi non mangierò..non mangierò più.
A. smette di mangiare....
un abbraccio stellineeeeeeeee

mi sta rapendo..

si...mi sta rapendo...
si...non riesco  più a mangiare....
e se mangio quel poco che serve...vomito..
e io ODIO vomitare...
HELP ME PLEASE...

64

Oggi mi sono svegliata contenta..perchè? perchè ero consapevole del mio impegno..e dei sui risultati ...64!

Bene,solito caffè sz,esercizi..e poi aggionare il mio blog...

Poi sto ancora cercando lavoro...ma con i tempi che ci sono..mi sa che nn troverò mai nulla....:(

Vabbè...voglio vivere da sola..presto presto.così da nn essere controllata da mia madre per quello che mangio QUALCUNO MI VUOLE CON LEI???XD

QUALCUNO MI VUOLE CON LEI???XD

Fino ad esaurimento scorte...

COMPLETARE VELOCEMENTE GLI OBBIETTIVI <3
Già... mangiare o non mangiare?quest'è il dilemma...
anzi no,XD non lo è...si mangia poco poco poco..il giusto per stare in piedi..il giusto per soppravivere..già perchè vivere nn mi piace,vivere normalemente nn mi piace,vivere questa vita di merda nn lo sopporto.
Già..o non si mangia o si mangia quel che serve..fino ad esaurimento scorte.
Comunque,ieri mi sono sentita in mezzo ad un branco di porchi..ero uscita con delle amiche e amici...si sono la pizza...super oliosa e farcita..ODDIO! che schifo...io mi sono fermata al supermencato a prendere le gallette di mais...quelle con 65 percento di grassi in meno...e con poche calorie...mi hanno riso dietro...solo perchè non sono una scrofa?cioè si lo sono..ma  almeno io non  mi mangio quella schifose robe grasse!
Ho un problema....vedo tutti graassi...sto impazzendo forse,ok vedere me..grassa perchè lo sono! e vedermi dilatare allo specchio...però però però.. vedere anche tutto il resto del mondo grasso...bè,non è il massimo! Risolverò in qualche modo spero...o.o

I MIEI 65KG................................

ps. passo a commentarviiiiiiiiiiiii:)

che schifo..

Non ho il coraggio di pesarmi,anche se ho mangiato poco niente,mi sento ingrassata,mi vedo ingrassata...che schifo che faccio!!SCHIFO.Voglio solo dimenticarmi dell'ultima pesata...voglio solo pensare al mio futuro peso...voglio solo pensare alla mia felicità....

blog fotografico

lavogliadiingrandireipiccolidettagli.blogspot.it

 Questo è il mio nuovo blog...fotografico:)
Passate se volete aggiungermi..
domani inzierò a postare le foto..
Un abbraccio stellineeeeeeee

è una promessa...

Un arcobaleno nel buio...io sono,un arcobaleno nel buio...attorrnata dall'oscurità...
Che mi vuole tentare,che mi vuole far mangiare..
Ma l'arcobaleno è più resistente...Non molla...Non vuole cedere...non vuole apparire di nuovo nel mondo esterno,vuole scomparire pian piano...vuole essere lieve filiforme ed invisibile.
Vuole vincere questa battaglia..e la vincerà...Persi un altro mezzo kilo...e per il 24,devo essere sotto i 60.

é una promessa...vero? Si lo è...perchè noi c'è  la facciamo,perchè noi..siamo forti...perchè noi?Perchè noi siamo prescelti.Siamo piccoli arcobaleni nel buio..

Niente per me,grazie...

Tutte le mattine mi alzo presto,mi peso,e vado a fare i miei esercizi giornalieri.
Bevo il caffè sz,e poi prendo quelle fottute pastiglie e gocce.
Poi tanta acqua,per mandarne via il sapore...
Mi programmo la giornata,stamattina volevo farmi una bella camminata..
ma,
Mi guardo allo specchio...e vedo un mostro...
Un mostro obeso che nonostante stia dimagrendo si vede dilatare
In quel fottuto arnese..detto specchio!La voglia di dimagrire..
è sempre più forte...come la resistenza al cibo,e come l'energia che esplonde in me..
ogni giorno sempre più.
Non me ne frega pù nulla...di niente,del giudizio degli altri...
Non mi importa...solo la mia pagella può darmi o togliermi l'autostima.
Oggi grazie a post di tizy,mi sono misurata il polso..e ho fatto i calcoli..
Peso ideale 56....Peso ideale secondo me 40...
56 è troppo.sarei comunque una lurida vacca....

Change

Ieri ho riiziato(per l'ennesima volta) l'abc diet..
solo con una piccola differenza,stavolta voglio finirla!
C'è la farò ad ogni costo!

Non voglio più mangiare...davvero

Mi sto adagiando sugli allori così non va affatto bene,per niente!!
Sono stanca di vivere una vita da grassa...si insomma,e poi vedi certa gente che si imbottisce di cibo,t vien da vomitare,e loro rimangono stecchi,mentre tu se sgarri anche solo di una briciola,paghi amare conseguenze.
Sono stanca,d'essere così,vorrei tanto pubblicare una mia foto,ma veramente,non c'è la faccio.
Faccio talmeente ribrezzo che non mangiereste per almeno una settimana,e che non sarebbe male se accadesse a me!Sono stanca,di essere intrappolata in questo corpo che non mi appartiene per niente,che lo specchio mi giudica severamente,la mia pagella del corpo,bè è sotto zero!!Per non parlare del triste numero sulla bilancia,che non ho mai coraggio di guardare,si lo so,sono brutta,si lo so,sono grassa e grossa,obesa!

Si lo so,non sarò mai giusta per questo mondo,sono un errore in procinto di sparire....
P.S. ora passo a commentarvi,grazie di leggermi e commentarmi..so che non lo meriterei!

SEI BELLA! e pensare che mi sento la persona più orribile del mondo...

Sono stanca..di sentirmi dire sei bella...sei giusta cosi...un corno!!
Sono schifosamente obesa...mi vien da piangere ogni volta che mi guardo allo specchio..
Quando vado a provarmi i jeans...è un disastro le maglie solo larghissime e sformate...
Sono stanca!!
Voglio ritornamre magra,magrissima e scheletrica..
Non c'è la faccio più così....

veramente...

Day2-500cal or less-

Allora..stammattina alzata alle 5,per esercizi,avevo lo stomac che brontolava,ma pazienza ho bevuto il mio caffè e basta,ovviamente sz.Stamattina mi sento a disagio parecchio con il mio corpo,cioè più degli altri giorni,sarà che i pantaloni mi stanno tutti stretti,anche troppo,e che le maglie larghe che ho non nascondono abbastanza i miei fianchi obesi e la mia pancia,ma non posso andare in giro in tuta!cazz...e che cavolo bisogna darsi da fare qui!altro che!DEVO darmi da fare...se no non immagino le conseguenze,su bilancia e sullo specchio,per non parlare mentalmente distrutta.NON mi accetto,NON mi piaccio,NON voglio essere cosi!uff..faccio un sospiro e mi crociolo nel letto a piangere...che tristezza.Sono una fallita.In tutti i campi eppure brutta...

ABC-day1-500cal or less

Oggi si riinizia..dopo essere stata ricoverata da venerdì a martedì in ospedale,perchè mi sono tagliata per il mio fottuttissimo grasso!!Oggi non farò più cazzate o cazzatine..si con l'abc diet!
Oggi mi sono alzata presto presto alle 5,per fare i miei esercizi,poi ho fatto colazione con caffè sz(ovviamente).Mi sono sentita molto meglio dopo aver visto tutte quelle schifezze sul tavolo,come ad esempio,cereali,biscotti,zucchero,nesquik,nutella,merendine...si insomma di tutto e di più,e non aver toccato nulla,sento la mia forza crescere..e anche la mia autoatima crescerà perdendo peso...e questi kili che mi pesano sulle spalle!STAY STRONG!

P.S. Scusate l'assenza,stelline... grazie dei commenti!!mi tirano su di morale e mi stimolano un sacco!:)

Correndo verso la perfezione!

Ah che dire.Non vorrei lamentarmi,ma ne sono successe tante.
Il mio ex..che non si capisce se è ex o non lo eh,ieri mi ha detto chiaramente che è uscito con una tipa.
Detto questo,ho preso 50gocce di talofen.E buonanotte a tutti alle 8,30!!!
Poi con il peso va di merda...ma grazie a loro,sono più spinta a dimagrire,poichè lei è bella e magra...io
lo diventerò ancora di più..!!E poi la grinta dentro me arde ora come un fuoco fatuo,che brucia tutto il mio enorme grasso e lardo.Programmino di oggi,stare sotto le 500 cal o meno,come dice l'abc diet,fare 1ora di bici,100 addominali, altri 100 obliqui,gambe 100dx e 100sx,un po' di corsa 1 ora minimo!

NON ME NE FREGA PIU' NULLA;VADO AVANTI PER LA MIA STRADA,CORRO VERSO LEI...

Sono stanca,Voglio la mia magrezza!!

Si eccome.La voglio,la pretendo...son stanca di essere rinchiusa in questo corpo grasso che non mi appartiene,sono stanca di essere gonfia grassa...nonostamte io perda peso..non sarò mai abbastanza magra.MAI.

Eppure...sono qui a letto con la febbre...che cerco...di andare avanti ma non riescoNon voglio più mangiare...non voglio più nutrire il mio corpo...oggi sono pallida come un muro...e mi piace!ecco....

Don't give up!

Allora...sono disperata,sono infuriata con me stessa.Forse non sto dando abbastanza? forse devo dare di più!Perchè sono ingrassata ancora,ma qui non si molla,io tengo duro...e comincio l'abc diet.Voglio vedere se non dimagrisco!!Sono stanca di questo corpo...e di quei numeri...li appesi alla bilancia.Sono stanca di essere quella grassa.quella brutta.quella messa indisparte.quella allontanata per il suo peso.SONO VERAMENTE STANCA!!'fanculo...io dimostrerò a tutti quanto io possa essere bella...quanto io possa essere magra...sottosottopeso!Non mi importa quanto la strada è lunga o tortuosa...io c'è la farò!NON MOLLO.

Ps.Mi sento terribilmente sola ed incompresa...meno male ci siete voi!Ora passo a commentareeeeee:)

Ingrassata!!!Machecavolo!

Sono Ingrassata.
Ancora non riesco a capirne il motivo.
O forse si.
La dieta seguita alla lettera...e anche meno calorie di quelle previste.Però co quelle fottute medicine di  m****,non riesco!Poi dobbiamo aggiungere quelle gocce di schifo amarissime,che ti gonfiano il viso e il corpo.Ma io butto via tutto.Non ne posso proprio più!

Che vadano al loro paese dottori medicine e mia madre,anche il lavoro!bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Scusate lo sfogo ma sto sclerando...voglio essere magra,magra,e ancora magra!Non sopporto più quei numeri,non sopporto più questo peso,ne il mio corpo,ne il cibo.Non sopportopiù la gente che mi guarda male per il mio lardo,non sopporto più me stessa.Roba da matti!!

Gonfia...

Ciao carissime..oggi mi sono arrivate le mie cose. ecchecavolo!!!
Vabè peso fermo...a 61.5, spero che quando mi finiranno in un bel kilo in meno!
Comunque mi sento uno schifo,uno straccio abbandonato...nessuno mi vuole,nemmeno io!
Sono stanca d'essere così..ma mi sto impegnando al massimo per dimagrire...e lei mi aiuterà sempre,e per sempre.Lei mi coccolerà nel suo freddo...mi seguirà,mi amerà...

E questo mi rassicura..almeno questo.AAAAAH!vabbè vi voglio bene!un abbraccio a manu,ale e tizi:)

Amato freddo....

Salve,Come state?Io malissimo.
Potrei dirvi bene..ma ho deciso di essere pura sincerità in qusto blog...
Sono stanca-fredda-emotivamente instabile-pesodiimerda-schifosa-lardosa.
Voglio essere magra...magra magra e ancora fottutamente magra!
Voglio..essere bella...ammirata,amata...seguita,guardata...

però NON MOLLO! non mollo il mio obbiettivo...arriverò pian piano ma arriverò...un abbraccio stelle:)

Sto dimagrendo...

Con questa dieta dimagrisco a vista d'occhio,riesco a controllarmi bene,riesco a mangiare meno delle cal previste,riesco non ingurgitare ma assaporare il poco cibo che mangio.Ma arriverà il giorno in cui sarò bellissima da risplendere di luce propria...:)LO SENTO;LO ASPETTO;LO DESIDERO....ARRIVERA'!!
UN abbraccione a tutti:)

250cal su 400 cal..YESSSSSS!!!

OGGI 31/01/2013
D.A.
Colazione:
Caffè macchiato + cucchiaino di zucchero = 40 cal (approssimate)
Spuntino:
Caffè macchiato + cucchiaino di zucchero = 40 cal (approssimate)
Pranzo:
zucchine + stracchino = 110 cal
Spuntino:
Jogurt bianco magro = 60 cal (le ho messe a casoXD)
Cena:
//
TOT: 250 cal

YESSSSSSSSSSSSS!

Bones are BEAUTIFUL!

Go skinny!
Salve piccoline mie..
come procede la dieta?
A me oggi molto bene fin ora...speriamo di concludere la giornata in bellezza.
Sono molto stanca ultimamente troppo...e faccio sogni strani.
Sono inoltre stanca di vedere i mie sbalzi di peso...voglio solo scendere!!
Comunque la mattina qquando ho la pancia piatta e non gonfia d'acqua,bè..si intravede qualche costolina,
bè roba da niente ma...mi ha fatto piacere...perchè quando ero 70(oddio mi vergogno a scriverlo!!)
NON SI INTRAVEDEVA ALTRO CHE GRASSO!!
Comunque ora non esulto mica...ma sentire la pancia vuota...bè mi da sollievo.
Perchè so...so che sono nella giusta strada.
Diventare magra,vedere le proprio ossa sporgere,avere la pancia piatta,lo spazio tra le gambe,braccini esili...

Questo è il mio obbiettivo.Questo raggiungierò.Questo diventerò per la gioia dei miei occhi,mente e sopratutto CORPO.

I want to be PERFECT

Ciao stelline mie...come va??
Qui tutto fermo-stabile-inutile-schifoso-sofferente-orribile-GRASSO.
Faccio schifo...sono solo una lurida vacca...OBESA.
nella mia testa...DEVO DIMAGRIRE DEVO DIMAGRIRE DEVO DIIMAGRIRE...
Mentre il mio corpo se ne sta li ..schifosamente grasso grasso grasso.
Ma ora..STOP!

Basta...ho deciso che mangierò il minimo per stare in piedi...e salterò qualche pasto..fino a mercoledì prossimo.Spero in perdere 3.5 kg,sarebbe il topo,e se voglio ci riesco!Lo so bene.
UN ABBRACCIO FORTE A TUTTE...grazie di seguirmi di sentire le mie lamentele....

Alone in the darkness

Ho deciso di cambiare dieta ,e prenderne una con meno calorie,perchè anche stando a quella della hsgd non dimagrivo...anche se passati 4 giorni,di solito perdevo 3 kg in 5hiorni anche,e stavolta....0kg persi.
Quindi  meglio l'abc diet o la skinny diet?
Sono indecisa...solo che l'abc prevede giorni di digiuno...invece la skinny solo 1 giorno.

In più mi sento stanca...mi si socchiudono gli occhi,non parlo pù di tanto...e mi sento sola...davvero tanto sola,sola nel buio...è possibile che io voglia star sola nonostante mi faccia soffrire molto.Sarò stupida,ma ho una voglia tremenda di piangere,di farmi del male,di urlare...di essere magra magra magra.

seguo la dieta ma ...non dimagrisco!!

Non mi capacito del perchè io non sia già dimagrita...nemmeno mezzo kilo,sto perfino sotto le calorie indicate,non riesco a capire.Che siano comunque troppe per il mio corpo??

Vabbè io continuo per questo mese...se vedo che non dimagrisco più di tanto...riprovo con la skinny!Anche se con i giorni di digiuno non so come farò..ho paura che mia madre mi scopre...che salto i pasti.Vabbè e poi è solo per qualche giorni...per cui non muoio mica di fame...o no? Almeno spero...
Comunque mi sono mollata con il mio ragazzo...Mi sento così sola...ma è meglio cosi...già non facevamo altro che litigare per il peso.E quando ho scoperto che ha letto il mio diario...e che volevo essere sottosottopeso.Bè..ero furibonda.Non ho capito più niente..stavamo sempre male...io per lui lui per me e così via.UNa catena senza fine.Asfissiante poi.Vabè.

HSGD

Ciao tesori miei!Qui ancora tutto in stallo...
ma da oggi comincio sotto consiglio di una ragazza la HSGD,insieme a lei.
Spero funzioni,anche se so che a me non basterà un mese...ma ce ne vorranno almeno2 o 3 per raggiungere il peso mio desiderato!
Intanto penso a raggiungere i 60,che sarebbe già un bel passo..anche se ovviamente non mi basta!
Dunque...ieri ero fuori e in macchina con mio ragazzo è scoppiata una furibonda litigata.
Perchè?Causa peso...gli ho detto la verità,che non mi interessa essere in forma...
Ma bensi,in sottopeso-che mi si vedano le costole-le gambe sottili-braccini invisibili-PERFETTA!
Lui è incazzatissimo.Già ma che ci devo fare??Io voglio esser così come una volta...
Rivoglio i miei 45 kg,anche 40!Voglio essere perfetta,magrissima,che tutti si girano per dire guarda quanto è magra quella!Che mi facciano i complimenti per essere dimagrita cosi tanto,essere apprezzata da tutti...e che il mio ragazzo non guardi più nessun altra...
E c'è la farò!
Riporto la HSGD...per chi volesse farla!

Keep Calm and think thin

Care stelline..come state?Come procede la dieta?
A me non troppo bene...ieri sera ho vomitato di nuovo..(disgustoso)
E poi,bè sono ingrassata di mezzo kilo...(orribile)
Infine come botta finale,oggi c'è una piccola festa da cui non posso scappare,
e ci saranno presenti sicuraente dolci e salatini di ogni tipo.HELP!
Ho deciso che non mi concederò nulla nè oggi ne domani,
e con nulla indendo che salterò tutti i pasti di oggi e di domani...
sperando di perdere almeno quel mezzo kilo,

e se ne perdo uno intero,bè meglio cosi.

La mia vita è una merdosa merda!Si può definiree così una vita??
Bo forse in questo caso sì.
La dieta va male.
Ragazzo va male,molto male...perchè?
perchè contribuisce al mio malessere,dicendomi sei in sovrappeso ma sei bellissima.
Ma fanculo.Bugiardo,ipocrita e falso.In certi momenti penso di detestarlo...
Ma poi ci ripenso,perchè dice di amarmi e forse lo fa per spronarmi a dimagrire...bo non so.
Comunque sentirsi dire così non aiuta affatto.Per lo più da una persona vicina.
Vabbè...anche con mia madre va male.La vedo come mi guarda.
Davanti mi dice,sei dimagrita e bla bla ma i suoi occhi dicono ne hai strada da fare,
sei bella corposa e massiccia,schifosa e grassa...ma ti sei vista allo specchio?
DEntro di me abbasso la testa e rispondo,si purtroppo mi sono vista...e lo sai che mi odio.
Miodiomiodiomiodio...

P.S. per fortuna ci siete voi e questo blog...in cui posso sfogarmi e arlare con qualcuno che mi capisce...
VI VOGLIO BENE stelline

Vomito!

Stamattina ho vomitato la colazione...non c'è l'ho fatta a restere ai cereali...ma ne ho mangiati troppi.
Non so certe volte mi controllo anche troppo,mi rimproverano perchè mangio troppo poco...altre,perdo il controllo totalmente...e mi ritrovo in bagno,a vomitare l'anima...per fortuna mi succede sempre più di rado.
Sono stanca..di me stessa,di questo odioso,schifoso e orribile corpo che non mi appartiene,sono stanca di me...sono stanca di queste braccia, queste gambe...questo ammasso di tutto...pesante,pensantissimo.
Voglio essere piccola leggera ed invisibile.Voglio essere come una dea...magra,perfetta...si si sogno sogno.
Mi impegnerò più che mai d'ora in poi non mi farò mai più mettere i piedi in testa da nessuno...perchè IO,ho BISOGNO d'essere fottutamente MAGRA!!

Alti e Bassi

Ciao care stelline..molto tempo che nn ci si sente,nn ho scritto perchè nn mi sentivo adeguata-giusta-abbastanza-addatta per scrivere.
Sono stata molto male fino a toccare il mio peso massimo di....70kg.Già.ORRORE.
Comunque mi sono data da fare e sono tornata nei 65...e ora sto ricominciando da capo.
Vabbè..non mi scoraggio troppo...perchè so che ci siete voi a sostenermi...
Stelline belle a voi come va?? spero bene...passo per i vostri blog ora..
UN forte abbraccio a tutte quante.

Ps:nella mia testa...DIMAGRIRE-DIMAGRIRE-DIMAGRIRE